C1anNFeaR: ваще 3.1415зд2.17ц
Jeks: ц в этом слове можно принять равной скорости света
Jeks: а вот для з и д нада придумать
Jeks: и мы сделаем гениальное открытие, пиздец станет числом!
C1anNFeaR: не, эт тада смешается всё
Jeks: угу
C1anNFeaR: над с помощью тире разделить всё))))
Jeks: во
C1anNFeaR: d будет диаметр земли
C1anNFeaR: над погуглить скока там
Jeks: аха
C1anNFeaR: а з...
Jeks: хм...
C1anNFeaR: з = заряд электрона)))))
Jeks: во, пусть
C1anNFeaR: итак
C1anNFeaR: диаметр земи в метрах буим брать?
Jeks: да, в системе си чтоб было
C1anNFeaR: 3.1415-1.6x10^(-19)-13x10^6-2.17-3x10^9
C1anNFeaR: примерно вот так вроде
C1anNFeaR: зато число разрекламировано уже
C1anNFeaR: все будут так смотреть - "во скока цифер, пиздец какой-то!"

НУ А Я ТОКА ЩАС УВИДЕЛ И НЕ НА БАШЕ!!!!!!

Я МУЖЫК!!!

Мом,ячето ни...я не понял, он так и не определил мои возраст, минут 10 сидел онотвечал что ты мужик и по кругу

ниче не догоняю честно 

УТРО
Федор Степанович проснулся далеко за полдень. Пять пустых поллитровых бутылок смотрели на него с немым укором своими ядовитыми этикетками. Он опустил ноги на пол и привстал. Голова заныла как сирена скорой помощи. Что-то зашевелилось внизу. Федор Степанович нагнулся и тут же в испуге заскочил с ногами на диван, вжавшись в его поролоновую плоть. На полу лежал крокодил.
"Все, - подумал он, - допрыгался. Белая горячка".
- Сам ты белая горячка, - сказал крокодил и улыбнулся своей многозубой пастью.
"Пить надо меньше, - констатировал мозг Федора Степановича. - Тогда не будет крокодилов".
- Крокодилы будут всегда, - уверила его рептилия. - Они - реалия современной природы.
- Ты откуда? - спросил Федор Степанович гостя, все еще не веря в то, что он не плод его испитого воображения.
- Из Занзибара, - ответил крокодил.
Федор Степанович с опаской посмотрел животному в глаза и, заметив в них нездоровый блеск, еще плотнее вжался в спинку дивана.
- Че вылупился? - поинтересовался крокодил. - Опохмелка будет или нет?
Федор Степанович кивнул.
- А че расселся?! - начал возмущаться крокодил. - За пивом умотал, живее!
- He-а... Ты ж меня сожрешь...
Крокодил брезгливо поморщился и отполз в угол.
- Да нужен ты мне.
Федор Степанович осторожно поставил ногу на пол, затем вторую, вскочил, и, впрыгнув в шлепанцы, выбежал из квартиры.
Когда он вернулся, крокодил лежал там же и нетерпеливо хлопал хвостом по паркету.
- Принес?
- Ага.
- Давай, - крокодил открыл пасть.
Федор Степанович откупорил бутылку и, держа руку на безопасном расстоянии, осторожно влил пиво в пасть.
- Кайф, - сказал крокодил, причмокнув. - Ну, пойду я...
Федор Степанович проводил его до дверей.
- Ты заходи, если что, - прошептал он.
Крокодил махнул хвостом и неуклюже перебирая короткими лапками стал спускаться по ступеням.

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней
лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена
ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать,
отвернись и молоти вручную*

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт.
Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси.
Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт.
Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку.
В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом.

Елена, хватит флудить. Иди качай саб

новый кот 
вообще надо переименовать это всё в тему про котофф

И ты иди качайся. Расфлудились тут :>

Ненене я свой докачать не могу, сходу пати кидают и на хб тащат

Зазборки,даёшь замесы 

Лен, крутая аватарка