Может быть и баян.:

Доказательство того, что Санта Клауса не существует.
1) Hи один из известных видов северных оленей не летает. Hо существует
300 000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации,
правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключ
ает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел
только Санта.
2) Hа Земле проживает 2 млрд. детей (тех, кому нет 18). Hо Санта
приходит только к Христианам, так что исключаем из списка Мусульман,
Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества
- 378 млн. (если верить статистике). В среднем, по той же статистике,
на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом
предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то
его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению
Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение
каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000
секунды. За это время он должен:
a. припарковать оленя;
b. вылезти из саней;
c. запрыгнуть в дымоход;
d. напихать в носки подарки;
e. накидать остальные под елку;
f. съесть угощение, которое ему оставили;
g. вылезти из дымохода;
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.
4) Предположим, что эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по
поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но
подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между
каждым домом, общий путь составляет около 113,25 млн. км, не считая
остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы
поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/
сек - это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый
быстрый механизм, созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится
со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со
скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.
5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, ч
то каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego
(около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты,
которого обычно описывают, как толстяка. Hа земле стандартный олень
сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в
10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя
восемь или даже девять оленей. Hам понадобится 214 200 оленей. Это
увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.
6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное
сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический
корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке
поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче,
они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом
будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится
в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут
действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения.
Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа)
будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.

Анекдоты про ЛА хочешь?
Почитай темку:
http://forum.lineage.ru/index.php?showtopic=34040

Маркус 5 баллов =)

жеешшшш))))))))

Пришел к замужней даме любовник, занимаются они разными веселостями, вдруг возвращается муж из командировки. Женщина падает на колени:
— Господи, если ты есть сделай так, чтобы любовник исчез и муж ничего не заметил, понесу потом любое наказание!
Сверху раздается громогласный голос:
— ХОРОШО! HО ЗА ЭТО ТЫ УМРЕШЬ ОТ ВОДЫ!

Любовник исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. Через некоторое время досталась той фрау халявная путевка по Черному морю. Только берег скрылся из виду начался страшный шторм. Тетка вспоминает об обещании, молится:

— Господи, неужели ты из-за одной меня погубишь 400 невинных человек!?

— МОЛЧИ!!! Я ВАС БЛ*ДЕЙ ТРИ ГОДА НА ЭТОТ ПАРОХОД СОБИРАЛ!!!

**********

У слепого пилота спрашивают:

— Кaк же вы летaете???

— А очень просто -взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, кaк рaзогнaлся ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот.

— А приземляетесь кaк???

— Ручку от себя, пaдaю в крутое пике a кaк услышу в нaушникaх голос бортинженерa — "этa слепaя сукa нaс сейчaс угробит" — ручку плaвно нa себя и сaдимся.

***********

Интернет — это машина времени. Здесь можно прочитать шутки, которые Петросян придумает через год.

***********

Девушка звонит в салон красоты:

— Простите, а фотоэпиляция — это как?

— В фотошопе…

***********

Мальчик пишет письмо деду морозу

"Дедушка мороз, я болен сахарным диабетом, поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне пожайлуста ящик полусладкого."

*************

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

— С золотом.

Профессор:

— А я бы с умом взял.

Студент:

— Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

*******************

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1 Б/яаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёб@на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне …это …уу …как его ….эээ ….твою мать!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х%йня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция — хороший урок для всех нас!

*******************

Рыбачит мужик, вдруг раз! — поплавок под воду ушёл! Мужик тянет, а там что-то тяжёлое, новроде подаётся. Наконец, вытаскивает лошадь. Мужик:- Ты чё?!Лошадь:- А и вправду, чего это я?

********************

  Идут по улице два мужика. Видят — лежит кучка г%вна. Они остановились перед ней, думают. Сзадиподходит чукча, видит кучку, хватает ее руками и говорит мужикам:- О, почти наступил однако!

**********************

Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.

-Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную!!

-Я — чего?

— Вы пересекли двойную сплошную!!!!

-Где?

— выйдите, посмотрите себе под ноги. выдите две полосочки?

Блондинка, с ужасом глядя себе под ноги:

— Что, две полосочки? О Боже мой, я беременна!..

********************

Учительница:

— Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?

Встает Вовочка.

— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.

— Откуда такая точность?

— Да я спросил у мамы.

— Ну и что она сказала?

— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%зды.

******************

Сказочка «Теремок»- Тук, тук, тук! Кто в теремочке живет!- Я мышка-нарушка!- А Я лягушка-квакушка! А ты кто?- А Я кассета-порнушка!- Извини у нас дивидюшка!

********************

Один программист — другому:

— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024…

*****************

Про стиральную машину:

— Я сожалею, но она умерла. Ее сгубила жесткая вода.

— Но я же ухаживала за ней!

— С десятого этажа об лед — без шансов.

******************

Приходит мама домой, смотрит — сын стоит возле открытого холодильника со остекленевшими глазами и жуёт замороженные пельмени.

Мама, минут через 10:

— Слышь, сынок, ты бы их хоть отварил, что ли…

Тот, испуганно оглядываясь по сторонам:

— Кто обкурился, я обкурился?…

**********

П.С.   ето   Мом .

Отредактировано <(^о^)> (30-01-2007 22:45:41)

К солдатамна армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз.После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительныеаплодисменты.
После сброшенных трусиков… тишина.
Танцовщица так и так повернется -… тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь….?
Кто-то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь…

Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку.
-Прошу предъявить Ваше водительское удостоверение!
-А что это такое?
Невинно спрашивает блондинка.
-Ну там должна быть Ваша фотография!
Терпеливо разьясняет гаишник.
Блондинка, порывшись в своей сумочке, протягивает ему своё косметическое зеркальце.
Гаишник, посмотрев туда:
-Ну что-же вы мне сразу не сказали, что Вы тоже в органах работаете!?

Дверь распахивается и в комнату вбегает сын программиста:
- Здорово, папа!
Программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского.
- Врешь! Дыхни!!

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х*й послал...

Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста, вот в тот отдел.
Мужик проходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки
Ему в ответ:
- Вам какие, летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда вам вон в тот отдел
Мужик пошел: - Здравствуйте, мне нужны зимние перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно, и пошел:
- Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или искуственным?
М: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается, но молча идет.
Мповышенным тоном) - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ
С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожаллста.
П: Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: - Да что это такое, чего вы тут надо мной издеваетесь!?
Дайте мне перчатки, и я уйду!
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы
хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Вы перчаточки подбираете под это пальто?
Мужик в раздражении: - Да! - и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу:
М: (с надрывом): Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным
мехом и застежкой на эти руки к этому пальто.
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз, по краям
которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал,
дайте мне, наконец, туалетной бумаги!!!

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Говорятеслинапротяжениедолгоговременизаниматьсясексомскемпопалоигдепопалоначинае
шоченьмедленочитать
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п@дорам- кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п@дорам. Я переводчик.

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, п#зденыш!?

Начинается очередной чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит Корреспондент к американкам:
- Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет...
Француженки:
- Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если только Маня...
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну, авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

http://ahohum.nm.ru/knopk.swf

http://www.termomost.ru/
Разделы:
ПРО ФУТБОЛ
ПРО ДОРОГИ
ПРО ЗИМУ
ПОНЕДЕЛЬНИК
НОВЫЙ ГОД
РЕЗИНА
РАЗНОЕ
ПРО АМЕРИКУ
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ
ПРО РАБОТУ

Оо... Эт только я увидел?

Плин, ребята спасайте. срочно (к вечеру) нужно пару анектодотов про ёжиков.. (не спрашивайте зачем)...

Люц гуд)... мне понравилось

Тянет на все +10 , после Тру папега ЗЕбест

Исче нате .
[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

ПРИКОЛЬЧИКИ

1.Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

2.Кто сказал, что ежики колются?! Они обкуриваются!

3.- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

4.Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

5.Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!!

6.SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

7.Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

8.После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

9.- Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

10.Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

11.Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягкое и нежное место и начну его сосать. Твой комарик!

12.- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса.

13.Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

14.Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!

15.Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

16.Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.

17.- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!