Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

                                                  * * *
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

                                                  * * *
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

                                          * * *
Реальная История в маршрутке.На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень.Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и,неожиданно,пукает.В маршрутке - тихий смех,
хихиканье.А одна из бабушек говорит другой:"И стоило из-за рубля так
жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться.Дама начинает себя нервно
осматривать.Может,это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от
смеха,начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.

Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?"Салон взрывается от нового приступа
смеха.Водитель,поняв,что он сказал,вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с
конечной остановкой "поселок Сахарный".Все сели, места заняты...Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка...И тут же спрашивает
у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье...Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По
маршрутке пошел открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла,что свободных мест нету...И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке